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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”
在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着一只脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事。
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了,那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。
过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少,就生气地问:你怎么才给这么点钱?先生笑道:这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
吃素食一年了,体检发现体重更重了。纠结良久,随后网上搜索,发现某论坛有言:食草动物往往体型都大…………
一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了!”众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了!”
上大学的时候,我们寝室跟女生寝室楼是对着的,有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸,不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了,那妹纸冲我们骂道:“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后,一个室友用浑厚的男低音说:“你呆那凉快去,又不是在看你。”
昨晚好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,心想这次躲不过去了…警察对我大吼,赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!妈的!酒喝多,忘记开车了!
唐僧在去西天的路上,遇到了一个女妖精,长的*丰臀肥,于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到:“失主今天不行呀,我有例假”!唐僧双手合十:“阿弥佗佛,贫僧正式为了取经而来!
上中专时同年级有个班,四十多个男生一个女生,长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到,最后女生和外班一男生好上了,第二天上课所有人都不和她说话了。。
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
分红法:“老板,你涨我两万元,我分你一万。”
男人拿出戒指跪在女友面前,问她:亲爱的,嫁给我好吗?她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说:你等着,我现在就回去离婚。
v对V说:骄傲使人落后。V对v说:自卑无法前进。
刮着大风放风筝,风吹风筝挣断绳。风筝断绳风筝松,断绳风筝随风行。风不停,筝不停,风停风筝自不行。
某次期考,一教师正好监考其儿子所在班,而其子学习特差。试卷发下后,刚半小时教师儿子就交卷,有同学嘘了声:“好励害哟!”教师儿子得意地大声叫到你:“你们知道什么,这叫笨鸟先飞!”监考老师哑口无言。
都是早熟惹的祸!爆笑!病房里来了一位两三岁的小女孩,看起来很可爱的样子。护士姐姐逗她:“小朋友,你是男孩还是女孩呀?”小女孩坐在病床上面无表情,淡定地叉开了双腿!
今天去钓鱼,收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆,你看我屌不?来,赶紧把这鱼都打理了,等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿,还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。儿子三岁半了,第一次坐公交车,很开心,很期待,等要下车的时候竟然不肯下来了,还要坐,拉也拉不下来,还哭了,我突然就感觉自己像贩卖儿童的,老脸都红了。想像力太丰富。小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。
哥和嫂子闹离婚!嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!我哥说:孩子是我的!嫂子说:孩子是我生的!我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说:你去种子买种子,种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?
有一天开车带着小外甥路过乡村公路,突然路旁飞来一只鸡,小外甥高声叫道:“舅舅,舅舅,快、块把那只鸡压死,我们拿回家吃狗肉。”
.最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了,于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上,儿子神秘兮兮的说:妈妈,你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子,你是我亲生的吗?怎么不早说……那么多人啊……
[荤段子]丑老娘们给我撵出来了。
[笑话故事]小外甥是个吃货,我来讲个他5岁的糗事
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