我去捡帽子，你帮我加油。

小礼家有梨，小丽家有李。小礼帮小丽摘李，小丽帮小礼摘梨。

“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。

三个男子相互看了一下，其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我”女人继续咆哮着

男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？

小红是个胖妹纸，以前短头发，戴上眼镜，别人叫她韩红。后来留长发扎上了，叫她刘欢。现在烫完小卷了，叫她迪克牛仔。是不是她剃完头就是臧天朔了。我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……具说这才是真正的‘In语’。梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。

其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”

带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”

朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

话说暑假的时候，妹妹收到XX大学的入学通知书，为了庆祝，我从好又贷请了个假回家她拉扯着问我，有没有什么大学里的建议我想了想说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

甲：听说你每天都给妻子刷牙。乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。甲：什么条件？乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

一男子追赶公车，一直追到家都没赶上！
回家后，男子对老婆说：“今天追了一路都没追上公车，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱！”
老婆听后，怒骂道：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”

小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！

正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。”

小伙子慢条斯理的说：“我没有大小便啊，只是自己的拿出来看一看.不行吗？”

你知道，就算大雨让整座城市颠倒，乐宝袋信用不倒

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

八戒从唐僧身上抓到一个蚊子，八戒说：“师父我抓到一个正咬你的蚊子，怎么处置它？”

唐僧说：“阿弥托佛，出家人戒杀牲。”

八戒说：“不杀它，你说如何对待它？”

唐僧说：“我有三个办法处置它，首先我们四人轮流养它，如果它贪婪吸血，吃饱撑死最好，我们没罪过；其次，给它念经教育它，感化它弃恶从善，改吸血吃荤为喝水吃素，这样蚊子就不再是祸害了；最后，给它找一个水性杨花的配偶，让它受窝囊气，最后郁闷死了。”