我的外甥不到十岁。

女票：“都说两个人在一起了，会有夫妻相。你觉得我们俩哪最像？”男票秒答：“胸最像。”女票：“.....”

我们班上有一个跑的特别快的女生，大家都觉得她能跑第一，这不是重点，重点是跑的时候我喜欢的男生在给她加油，我就瞬间爆发了。。然后我拼命跑，甩了她一大截，最后跑了第一

1、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

2、一次跟室友挤公交，车上人非常多。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。

3、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！

4、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。一宿舍人笑喷。。。

5、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的１

记得初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。刚刚听到一个mm笑著对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

有一个人在森林里迷路了。他走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去，握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”那人却道：“我走了三十年了，终于找到一个人了！”

这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！！

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

庇希特拉图是希腊有名的哲学家；人们问他：“真理在哪里？”庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”

一日，收到老妈的短消息。儿子，近日媒体比较乱，你一个人在外要小心。我纳闷，这是什么意思，发短信去询问。老妈回信：实话跟你说了吧，不许看三级片。朋友蹶倒。

小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

有一队东南亚蚊子迁徙。路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”说着他就飞走了，又闪电般飞回来。那些青蛙的舌头果真打了个结！…………那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！”蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………那些青蛙的舌头被打了个死结－………外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。本地蚊子笑而不答………………只见眼前一闪……………………！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！外地蚊子目瞪口呆…………那些青蛙的舌头………………被…………打成了一个中国结！！！！

双十一之后大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？二楞：拆快递拆的！大憨：拆快递拆的手都抖了？二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！