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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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抢劫犯被抓住以后,受到审问。 警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的东西?” “我没有抢! ” “你还敢抵赖,物证都在这里了。” “这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我只不过是来不及和 人家商量,就把东西拿去用了。” 警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,公然在大白天……” 抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您又错了,我日以继夜 地干,从来是不分白天黑夜的。”
吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?
满桌喷饭。。。
同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
1.小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里1
2.参观抽象画廊,小学生紧张地拉着老师:“快点走啦,要不然管理员会以为是我们乱涂的1
3.每次姐姐大声唱歌,小妹都会跑去阳台:“我怕邻居以为是我唱的嘛1
4.小孩指着墙上通缉犯的照片问警察:“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
5.“小朋友,谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞,变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包,他想酬谢我,却没有小钞……”
6.芭蕾舞表演,孩子对妈妈说:“为什么不找高一点的女孩来跳呢?省得她们老踮着脚1
今天上课,老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?”三秒过后,全班沸腾了……
新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间问到:老婆,这是什么?老婆回答道:这是党!老公说:老婆,我想入党,可行否?老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:1:只要你过硬,党的大门随时为你打开;2:党的宗旨是必须是党指挥枪!懂吗?3:入了我的党就不能入别人的党;4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振;6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7:而且必须每月按时交足党费;最后老婆总结道:要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?这时老公激动的说:能!
年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
朋友们,你收入多少?
一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝:“我还有多久活呢?”上帝说:“还有35年时间。”听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗?”上帝想了一下,说道:“原来是你呀!刚才我真的没有认出是你!”
什么美男子美男子,都多大岁数了,叫我男神就行!行,男神哈哈哈哈。。。没事你说你的。你看你吧,才二十多岁就当科长了,以后前途不可限量啊,你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。唉!别停。德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁
一高富帅,总是找不到媳妇。一天朋友给他介绍一位貌美如花的女子见面,此女子有很好的工作,朋友们都以为这次应该很成功了,但晚上高富帅一个人回来了,朋友便问:“怎样”?高富帅很低调的道:“不喜欢空洞,喜欢具体”
冲冲栽了十畦葱,松松栽了十棵松。冲冲说栽松不如栽葱,松松说栽葱不如栽松。是栽松不如栽葱,还是栽葱不如栽松?
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
偶班上有个漂亮MM,一次偶要带她作化学实验,约好下课后去做。偶下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后突然收到MM一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?MM大声道:就是做那个啦,快点……人家很急呢!
小亮小小年纪,非常聪明。一天叔叔问他:“小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?”小亮想了想,对叔叔说:“我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。”叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!”小亮笑着说:“叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!”
有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”
就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
[爆笑男女]Amistake搞错了
[爆笑笑话]我做梦都盼望老爸老妈快离婚
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