射我一脸

和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。

结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！

主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！

有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他鸟大……

是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！

大学刚毕业时，特别喜欢粉嫩带蝴蝶结的衣服，那时候和老公还没结婚，一次一起逛街，我看中一件好多个蝴蝶结的衣服，他却不让买，说蝴蝶结太多了不好！！问他为啥也不说，和他在一起久了才知道，他么是觉得我穿蝴蝶结多的衣服像拍A*V的！

事情是这样的，那妹子找我借了钱，我找她要的时候她说改日还，改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊

曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”

老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……

蔡依林《你还爱我吗》

张芸京《我不爱你了》

五月天《为什么》

唐笑《我不知道》

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”

甲：如果唐僧是一个聪明的人，那最后的结局是什么？乙：唐僧用“聪明”避过难关，他一难也没过，佛祖要他重新取经。

赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

范伟：王八。

高秀敏：错！是三聚青胺。

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，”邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……”没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。

一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”

女人：“为什么”？

男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？