为什么屈原要在端午节那天死了

我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼

表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种很挣钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什么个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：那么胖了！还吃！！我转头一看，想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒吧，就说了句：啊！认错人了！就走了。。。。。。

昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了

林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她：“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。邻居问：“你不知道自己的名字？”她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”儿子告诉妈妈明天参加国际象棋比赛。姥姥一旁插嘴说：“你把你爹的‘将士象’棋子拿到外国下了，这就是国际象棋啊！”“你的哪些行为让人觉得你是女汉子？”“收伞都是往肚子上一捅”我不信就我自己这样！

爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

导演对刺猬说：你演的容嬷嬷真是太绝了！刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你！

一个网友在BBS里提问：女人与自行车有什么不同？

一楼：女人和自行车的共同点是：都是被人骑的；

女人和自行车的不同点是：女人可以翻过来骑人。

二楼：一个晚上骑，一个白天骑。一个在家骑，一个出门骑。

三楼：相同点是女人和单车都是被人骑的，不同点是女人骑上去才打气，单车是打完气才骑上去

四楼：兄第们个个都是精英啊.........

宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”二人不服，反问道：“那你呢？”豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”众人愕然。

A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？

B：扭头就走。

A：好宽容呐！然后呢？

B：然后把头扔了喂狗！！！

A：…………………

‍‍‍‍今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。突发奇想尿是什么味道，就用舌头舔了一下。正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神，我问了一句：“你认识我吗？”那个人摇了摇头。我说：“那就好。”然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。我太机智了。‍‍‍‍

A:妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！