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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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杰克:贵店一定有不少抹布吧?
饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的?
杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。
音乐课上,老师弹奏了一支优美的乐曲。毛毛的同桌问他:“你懂音乐吗?”毛毛回答:“懂!”同桌又问他:“老师在弹什么?”毛毛回答:“弹钢琴。”
看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的!
“工作待遇怎么样啊?”“太低了,给点压岁钱吧,资助我一下!”“找女朋友了吗?”“没找到,给点压岁钱吧,我有钱了,去追女孩!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,给点压岁钱吧,我凑钱买房!”“……”
那天回老家,在门口有三条狗,我闲的没事就喂他们,有个大的狗每次扔到他旁边,他都不抢,另一个小狗就吃,好几次都这样,回屋忍不住吐槽,我说那个大狗是傻狗不成,有吃的也不抢,我堂姑说,哎,那是娘俩呢,大的舍不得吃给他孩子吃,哦哦,原来我才是傻子,动物也这么有爱啊。
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
一,一是个一;一二,二一,还是个一;一二三,三二一,二一,还是个一;一二三四,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七八,八七六五四三二一,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七八九,九八七六五四三二一,八七六五四三二一,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一;一二三四五六七八九十,十九八七六五四三二一,九八七六五四三二一,八七六五四三二一,七六五四三二一,六五四三二一,五四三二一,四三二一,三二一,二一,还是个一。
同事的老婆过日子很细致。一天晚上,同事回到家,他老婆就开始讲:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”
某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说:我们老爷封的是文林郎。
学官太太说:我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?
营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。
科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。查票员来了,也无结果。火车到了某车站,他们叫来了警察。警察吼道:“你必须立即把箱子拿去托运。”科恩:“不。”警察大怒:“为什么不?”科恩:“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了,那么箱子是谁的?”“我的朋友格林的,就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你,你,你,你为什么不托运这个箱子。”格林说:“你们谁也没有对我讲过呀。”
奶奶不识字却对我的学习管得野严。刚进小学那年,每次作业做完,她都要我写三页方格簿的生字才能玩。开头用前天写的满过去,过后她好象觉得不对劲。于是在空白页做了记号。这次我翻船被罚六页。而且往后她的记号老是变变变⋯⋯。从那以后我才相信农民当皇帝真有可能。
每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的。。。
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。甲:你说这位叔叔为什么这么热?乙:因为他个子高。甲:个子高为什么就热呢?乙:个子高离太阳近嘛!
前段时间心情不好,在楼下发呆,一个小正太跑到我跟前捡球,看我半天说了句“叔叔!你真丑!”当时很生气,就说“其实我是你爸爸”小家伙哭着跑了,昨晚下班,看见那天小正太一个人在偷偷抹眼泪,看见我突然得跑过来“丑爸爸,妈妈和家里那个爸爸打我!你带我走好不好!!”我擦!!!这。。。。。
三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,“回家去取伞吧。”最小的乌龟说,“如果你们不把我的咖啡喝了,我就去。”“我们不喝,”另外两只乌龟答应说。两年后,大乌龟对中乌龟说,“好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时,一个声音从门外传来,“你们要是喝了,我就不去拿伞了!”
1、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。
2、据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。
3、小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚盈。。。”
4、动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。
老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳,“有锁吗?”斑马大胆地问.
“当然有,但钥匙在我手里。”老虎答道。
[爆笑男女]你觉得什么样的女人才叫成功?
[夫妻笑话]下辈子就不要再在一起了吧
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