女生看了会哭！男的看了会沉默

今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

LZ纯爷们儿，闺女三个月大，已会认生，奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以，唯独我一抱就哭，昨天下班回家，一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵，我抱过来亲亲，只见她突然面无表情注视了我几秒之后，突然爆发。我去，震耳欲聋，鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了，一把抱过来，恶狠狠地说：“禽兽，你上辈子到底做了什么对不起她的事？”

大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”

一夜，一对夫妇在行房事，男的说：爽吗？女的说：还可以啊！男的说这是我一生以来最卖力的一次了！女的说：我靠，还没有你老爸厉害呢！！！！！

几个二货合资开公司，为了彰显公司的厉害，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句让一让，尼玛，那货真的让了啊，真给我面子...

“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包，大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进，小家伙张嘴嘿嘿一笑:“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！”哎呦卧槽！我这暴脾气:“就不给！换就换，看谁换的快！”那什么，老婆，我真的是逗还有玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家;读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！