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有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
老婆为了减肥,想了个办法,在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效,半个月就瘦了五斤,但是她老公却胖了七斤。
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
某妇去医院检查是否怀孕,医生让其解开上衣,见她肚皮上很黑。
问:“你的肚皮怎么这么黑?”
妇羞道:“我丈夫是卖炭的。”
其实,2月14号是愚人节,4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递给我。”“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”
大学生一枚,今天上课时候教授背对我们在写黑板字…………突然教室里闪了一下白光,老教授立马转过身来大喊:“上课不许拍照!!!”…刚说完,只听外面“轰隆…”一声,快下雨了………天雷滚滚啊……
当我准备迁入新居时,很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了,于是我决定亲自来搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时,有一个小孩一直跟在我后面。最后,他实在忍不住了,问我:“叔叔,你为什么不买一只手表呢?”
高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”
“你太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”
“不行!”女间谍说,“得要再等十个月不可.”
一武官出征将败,忽有神兵助阵,反大胜。官叩头请神姓名,神曰:“我是垛子。”官曰:“小将何德,敢劳垛子尊神见救?”答曰:“感汝平昔在教场,从不曾有一箭伤我。”
小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规
“大爷,说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
公司招聘打字员。
经理问:小姐你有特长吗?小姐说:有。经理问:什么特长?小姐说:头发!
电话里,男票问:在干吗?我:吃饭呢。这二货竟然说:注意安全。我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!
家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”当时我就想说:“笨啊,那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!
甲:“算了!你很快就会忘了她的!”
乙:“不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”
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