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邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
要出差的香草美人
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很不情愿的去相亲,聊到没话题了,我故意提出一个很恶心的问题:问到你平均一天拉几次屎? 那女的竟然回答我:一般一次。。。 还问我的是什么颜色的?臭不臭??? 擦,瞬间我就给跪了。。。
难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。
新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前....”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她说:“已经满20了。”于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
一天去外面洗澡,洗完出来想吹吹头发,看到吹风机的台子前一个女生正在吹,另一女生在排队,我便排在后面了。
等啊等啊,那个女生太能吹了,排在我前面的女生大概等不及了,就走了。我继续等啊等啊。
又等了很久,那个终于吹好了的样子,然后,他拔下了吹风机的插头,将吹风机装在自己包包了,鄙视了我一眼,华丽的走了。。。
我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
我同事的座右铭:宁可高傲的烂掉,也不去卑微的讨好,我们劝他见到老婆后,一定要做个“真的猛士,敢于直面那张没化妆的脸”,我同事勇气十足的说:“没问题”,可是我发现他吸了那么多勇气,吐出来的全是泄气...
老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
今天烧饭的时候,锅里的水还没干我就倒油了~!结果冒火了,火焰好高好大,MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!LZ很心慌,着火怎么办啊!LZ紧张死了!脑中有许多个念头:1,泼水(看到着火的本能)2,盖上锅盖但是,我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了!
一只青蛙来到一个镇上说:谁亲我一下,我就能让她变成王后!
一个镇的姑娘都来看,最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下,啪!她一下子变成了一只母青蛙。
公青蛙高兴的说:我们去池塘结婚吧!
小红:小明,你昨天为什么没来上课?小明:我牙疼,到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
夜晚,哈哥和哈妹在床上聊天哈妹:咱们结婚这么久了,对于夫妻生活你有什么看法?哈哥:看法是没有,做法倒是很多。
哈妹:(·¥**—·!#)(
你常不常上网不重要,上来后有感觉才重要;你有没有学历不重要,有没有精力才重要;你的外表帅不帅不重要,有味道有魅力才重要;你的个子高不高不重要,你的品位高不高才重要;你有没有大脑不重要,是不是大款才重要;你钱多不多不重要,舍不舍得给我花才重要;你是不是青蛙不重要,能不能变身王子才重要;你有没有老婆不重要,会不会离婚才重要;你是不是痞子不重要,能让我轻舞飞扬才重要;你爱一个人的理由不重要,能不能替我背黑锅才重要;你当不当大哥不重要,能让I服了U才重要;你在哪聊不重要,在哪见面才重要;你要我的什么不重要,你送我什么才重要;你我有没有缘分不重要,能不能第一次亲密接触才重要。
主人宴客前暗中嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”这事给一个客人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”主人答:“七十三了。”客人击桌赞叹:“难得!”仆人闻声,马上斟酒。又问:“令尊今年高寿?”主人答:“八十四了。”客人又大敲桌子:“更是难得!”仆人又斟酒如前。这时,主人知道中计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧!”
你说咱长这么大容易吗?打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功…。
从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!
本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。
哪来什么安全的恋爱。最安全的就是不爱。
丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。
有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:丑角先生,观众对您非常欢迎吧?还好。是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?确是如此,杜罗夫说,如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。
张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!”同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”
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