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老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽不是一个线性提升的过程
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
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在拥挤的公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:“麻烦你,顺便把这个也拿出来吧。”“为什么?”“因为我是警察。”
1、待我长发及腰,娶我可好。待你长发及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飘,发梢味道定让人受不了。2、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步!”3、在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想,“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄的说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说~~前列县发盐!我想去领点....
为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀!没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧?
喝补肾中药,苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!”。额,老婆你理解的太透彻了!
和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。
妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?”小孙:“孙。”妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?”小孙:“筋斗云!!”
某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…
曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么大房子干吗?”曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊!”
儿子去赌博,被父亲抓住,狠狠地训斥了一顿后,说:“赢了多少?”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说:“从今天起不准再赌了,不然打断你的手!”“到后来又输了400元。”父亲一听,嚷道:“走,还不赶快去赢回来!”
一个阴霾深夜……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然她们不住的尖叫!!!楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人,也快得骇然“糟了!妳们作了什么?”学姐意识到情况不对急忙的问“我们…”学妹们说“我们只是问它最快能转多快…?”
老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我变得单纯了。”女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A:“有钱的!”
小亮站在写生地画家背后看了半天,然后问:“叔叔,你一定很穷吧?这样多费劲啊,干吗不买架照相机呢?”
皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
数学老师:今天讲了一个小时的打折的问题,下次碰到打折的问题,再不会做,我就把你们打折了。
幸福就是:我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!
[励志段子]别人都是SB,自己永远正确
[幽默笑话]为什么你们双胞胎她就分不清呢!
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