五岁的儿子在公交车上吵着要尿尿

谁说世上没有鬼，昨天晚上我就素颜吓死两只

老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”

愚人节
小明：老师，师母来了，叫你马上回去。。。
老师捂嘴笑了笑，心想：臭小子，我老婆都没有，有这样愚人的吗？
老师：是吗？唉呀，我都差点忘记了，刚才门卫打电话给我，说你妈在校门口找你有事，你快去吧....
小明心想：嘻嘻，你也太差劲了吧，这样也能骗到人？......于是没去。
下午放学回家时，小明妈妈揪住小明耳朵骂道：你老师没跟你说我找你吗.....
小明惊恐地：今天愚人节，我以为老师......

小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”

动物界开展普法活动，请律师猫头鹰上法治课。在讲到正当防卫时，为了把课讲得简明扼要、通俗易懂，猫头鹰说：“‘正当防卫’就是对方对你做了什么，你也只能向对方做什么。”

猫头鹰的普法讲座刚结束，狗狗便找到老表山狼说：“你陪我找狐狸算账去！”山狼疑惑地问道：“找他干啥呀？”

狗狗红着脸接话道：“去年狐狸在山上曾奸污过我，现在我要‘正当防卫’。你帮我一下，我也要奸污狐狸一次！”

小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。

日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。

出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。

１：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸”“嗯？”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！”

楚国有个卖矛又卖盾的人， 他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！” 然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！” 有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……