特长

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：你为什么哭，孩子？就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。

本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得１我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”

男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：这件小西服，收腰的。

老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，这是背景……吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久，等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，结果婆婆说，不用称呼，她是老公村里出了名的精神病。。。我想静静。。

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”

答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！”

众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！”

众人哗然。

小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。

哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。。。。”

今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”“毛血旺”尼玛，再也不吃毛血旺了！

一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生..

话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊；黛玉呜噎的说：『花、花………。』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好；黛玉松了口气心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧！