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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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鄙人有一个习惯,在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。 一次,在公共厕所里撒尿,旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇,我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞,我也转过去。 于是……我在医院里躺了两个星期……
昨晚视频采访了下小侄女,已经开学了,作业是不是都搞定了?小丫头淡定的回我:“小姑姑,轩轩哥哥说情人节会送玫瑰花给我,你没有吧?我会拍照片发给你看看的,,还有,你过年打牌输给我的钱,该还了,我要买巧克力送给轩轩哥哥,,”
小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
上联:除夕夜捧红小沈阳下联:元宵节火烧大裤衩横批:央视不差钱其实一个春节可短暂了跟放炮是一样一样地一亮一灭,一个烟花过去了hang~一亮不灭,一个大楼过去了hang~
“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”
老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。
我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道:“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。”
兄弟:“大哥,你咋了啊?”大哥:“唉,被你嫂子揍了。”兄弟:“什么情况?”大哥:“那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千!然后你嫂子发飙说我嫌她难看。”
临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
日本人太狡猾了,自己没有森林,骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收,把一次性筷子打成纸浆卖给我们,给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候,都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所,然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。
一僧嫖院﹐以手摸妓前後﹐忽大叫曰﹕“奇哉﹐奇哉﹗前面的竟像尼姑﹐後面的宛似徒弟。”
妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前,她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去,她说:“剧场有规定,一米以下的儿童不许进场,你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说:“那现在就让我穿上吧。”妈妈说:“那可不行!上公共汽车够一米高就得打票啦!”
偶在看电视,看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕和老公说:“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说:“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢,算不算变相安慰我?
小女子本来就肠胃不好,今天吃了块烤红薯。到现在,男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。
A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”
有个人刚坐上火车,车就开了。他的朋友给他打电话:“你上车了没有?”这个人说:“我上车了。”朋友继续问:“那你走了没有?”此人回答:“车走了我没走!”
记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说“给我两个包子”,后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子。”当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我。
里卡:“医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?”
医生:“没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!”
给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”
我:妈,今天我看到劳斯莱斯了,还是在动的。妈;哦。我:开车的那个人还戴了双白手套。妈:要不要我给你买啊?我:真的?!妈:我说的是白手套。我:……
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