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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:“谢谢您的礼物,我非常喜欢。” 今天去医院检查,完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死! 我今天破天荒的洗了衣服,不料把仅有的14.5元钱洗了,遂拿出,整齐的贴在一张白纸上,拿到院子里晾干。 正在用手扇风的时候,一个熊孩子路过,大声的质问我:你在晒富吗?
哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”
师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说:两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的?然后就分手了。
一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热,医生看到了,便问:“你在做什么?”“我在做一个实验,”那精神病人得意地说:“你想想,如果海水上层是冰水,下层是热水,那么冷水和热水之间就会产生一个温差,潜水艇航行时只要处于这个温差中,就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问:“那怎么让海水上层是冷水,下层是热水呢?”“这正是我要留给人类的难题!”
初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一,小老师站在讲台上满脸泪水说:我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。角落传来一声闷哼:把我们当小老公教,我们就对的起你。
“你要男方出多少钱才肯出嫁?”“一千元。”“这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给,节假日另算。”
“会”的朝前跑,“能”的往上爬不会不能的就地趴下
一家推销百科全书的公司,在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯,不错。”老板说。第二个说:“我六套!”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说:“我..我..”老板有点不耐烦的说:“是不是‘无’啊?是就点头啦!”“....ㄨ..ㄨ...五十套!”全体楞住三分钟,老板惊吓的说:“你究竟是怎么办到的!??”“没..没..有..有啦!....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定!”
今天饭空,我刚吃完饭,想上厕所,厕所里出来俩哥们儿,边笑边说:“今天的饭真好吃…”
幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就上个厕所吗,有必要搞得跟抓贼似的吗?丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
老妈说楼上的邻居买了辆车,老爸问:“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”老爸:“……”
小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”
和女朋友一起吃火锅,一个女的走了过来。是个中学同学,正要先打招呼,她却先开口:“我怀孕了。”我瞬间凌乱,还没反应过来,女朋友头也不抬的开口了:"哥,怀的你的呀。"我感觉脑子不够用了,那女同学瞬间换了语气:"原来是小妹呀,我是你哥同学,和他闹着玩呢。"简直是女人间的暗战。
大家在讨论郭敬明的小时代,有一朋友问:为什么写成小说时没那么多人骂,拍成电影了却骂声一片。另一朋友答:一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
L领导给将下岗的人员讲话,稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次,性生活补助。
主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会,公鸡小心翼翼地说:“我想?”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥!”公鸡说:“其实,我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了!”
两位恋人在大街上远远相遇,女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住,说道“快点……”
男的惊慌失措,说:“好意思吗?在这么多人面前……”
女的说:“好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链。”
[爆笑男女]后来他就成了我的男票.
[冷笑话大全]俺发几个小笑话,哈。。。
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