没事，他们可以搞基

公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到!”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有?!”

曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股！”

龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：。。。。。。。。。

母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦１没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当１

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”

最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。”于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

1、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。2、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”3、小学生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。

在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."

我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事.

两个人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时侯。”

大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”