眼力

老公加班去了，一人在家发呆，刚老公上班前，我掏他口袋看看还有多少钱，他说干嘛，怕我去嫖啊。我说你敢去我就敢阉了你。（掏他钱出来看有一百多）他说放心吧，只要不够两百就去不了，不过一百二也行，就是服务没那么好。尼玛。。我是不是无意中知道了什么？？关键是我现在才反应过来。

iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6！

高高和肖肖做操，肖肖比高高做得好。豪豪和高高赛跑，高高比豪豪快三秒。肖肖和豪豪比跳高，豪豪比高高跳得高。高高、肖肖和豪豪。互学互教练好体操、短跑和跳高。高高和肖肖做操，肖肖比高高做得好。豪豪和高高赛跑，高高比豪豪快三秒。肖肖和豪豪比跳高，豪豪比高高跳得高。高高、肖肖和豪豪。互学互教练好体操、短跑和跳高。

麻麻很严厉的说：你，这几天都给谁写信了?我说：没谁，就一笔友。麻麻怒了，说道：你别说脏话。我解释说：哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友。。。

这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。

如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

案例一：一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了……

案例二：某君请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，后来......

案例三：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，结果少打了个“出”字......

案例四：某学生参加短信作文竞赛，本想写“我的爸爸很辛苦，劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”，结果因为粗心少写了“脸”字……

总结：年关将至，大家态度要严谨，作风要扎实，写作发短信要细心

醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

大郎问儿子：高考考得怎么样？儿子回答：糟透了！大郎：那你有什么打算？儿子：成家过日子！大郎：谁愿意嫁给你？儿子：考得比我更糟的女孩儿多了。大郎：这不代表人家愿嫁给你呀！儿子：哼哼，所有的女孩家长考前都说“考不上大学就别想嫁出去”我愿意娶她们，她们感谢还来不及呢....

大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。

猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?

哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.这老农的手写牌照是:牛B74110~~~~~!!!!!!!!!!

宝宝掰包谷，宝宝掰，宝宝抱。宝宝掰包谷包谷掉，宝宝抱包谷宝宝笑。

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……

一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？乞丐问答说：“刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。