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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
镜头下:动物世界的惊魂时刻
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各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。 因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!! 因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。 老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。 虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。
记得上初中的时候胃口特别好,早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭,结果太馋,一节课下课尧几勺,一节课下课尧几勺...到了中午,同桌回家吃饭,我回家吃饭...
老三一位好强的女子,受了男友的欺负,气的想哭,她想到殡仪馆哭,别人一定不会觉得奇怪,于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂,放下心,好好的哭了一场.过了一会儿,两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她:「小姐,看你哭的那么伤心,我们都很好奇,这死鬼该不会在外面还有老三吧?」
女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?我:为什么呀,有你就够了。女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了。我:……人固有一死,或重于皮鞋,或轻于胶囊……吞得下果冻,咽得下牛奶,灌得下咖啡,方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么,让核辐射来得更猛烈些吧。我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊!
婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"
某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭着眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习…….
记得那年做过最勇敢的事,台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命……
白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
巴西和阿根廷比赛时,观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音,而媒体席上的外国记者听不出个所以然,纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后,多数外国记者仍然一脸茫然。赛后,梅西接受采访,谈及中国球迷的热情助威,他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。然后记者让他用中文说阿根廷加油,他腼腆一笑,磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。
有一次,萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“萧伯纳先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
萧伯纳笑道:“这好极了,请问你打算付我多少试验费呢?”
我一哥们异地恋,两年了,女朋友依然不动心。我对他说:“你是不是不够热情?”哥们儿说:“我每天都和她微信畅聊啊!”我说:“那就是缺少浪漫!”于是乎,这哥们三天两头的给女朋友快递玫瑰花。两个月后,哥们哭着埋怨我说:“都怪你让我浪漫!我女朋友和快递小哥结婚了!!!”
妻:真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:好倒霉喔!不论躲在哪儿都被你俩给踩到..
昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接口道。
昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说。
昨日入城市;归来泪满巾;遍地打工仔;皆是读书人!
太太为想吸引丈夫的留意但并未未遂。一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立即买下,等待师长教师上班。早晨,师长教师看报时,太太便穿戴紫色性感内衣在师长教师之前晃来晃去等待师长教师能有所反响,可是师长教师却无动於衷。於是...第二天,太太去换了一件白色的性感内衣,后果师长教师依然毫无任何反响。此时,太太实再憋不下去了,於是便赤身在师长教师面前晃来晃去....皇天不负苦心人,师长教师终於有反响措辞了...师长教师:太太,你昨天穿的紫色内衣性感诱人,而方才穿的白色内衣热情如火,...不外如今这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!
泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗。
吃完一整碗,就觉得特恶心的奇怪食物……
哥们6人,上饭店吃饭,啤酒太贵,所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒,喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走,直到6个包里面全变成空瓶。走的时候,一群服务员全傻眼:6个大男人喝1瓶啤酒,还个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神
课上,语文老师让学生用同归于尽进行口述造句,阿毛,阿皮,阿尾三位同学纷纷举手。阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”阿皮:“用同归于尽造句我不会。”阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于荆”
[爱情笑话]这回真有开水了啊!真有开水!
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