你这不是废话啊。

古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……

化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。回复曹操：求图片。马超：求共享。董卓：那是我给她买的。小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！”

在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

东闸有只鸭，西闸有只鸭，东闸老七的鸭，滑到西闸，西闸老八的鸭，滑到东闸，老七不见了鸭，忙到西闸寻鸭，老八不见了鸭，忙到东闸寻鸭，不知老七寻到东闸的鸭，还是老八寻到西闸的鸭？

早上煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚。。。”一对夫妇吵架。女怒道：“你不走，我走！”男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！”那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。我一朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就是别人家养的藏獒，天天冲我嗷嗷叫。我回：挺稳定的，一直都是狗！

毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”理应如此，毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？”

有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－上面的那个人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－我还没有熟－－－－－－－－－－－

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”

妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。

妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？妈妈：脸皮太厚！

pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”