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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
故宫博物院藏玉之唐代
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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唉…。我失败了…。 没关系!!失败并不可耻!! 嗯!!失败并不可耻!! ^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘:“你喜欢他什么?”
新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
工资少,资金乏,偷点拿点算个啥。
甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。“我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”
你身边有木有酱紫的吃货朋友,总说我就吃一口!然后一口吃掉一大半!
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”
记者问跳高冠军:你知道谁跳得最高?“我老婆!”跳高冠军回答。记者又问:为什么?答:我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!
河南报业网讯:日前,罗山县法院审结了一起奇特的离婚案,嫂子竟找小叔子离婚。该院查清事实后,依法判令双方的婚姻关系无效。被告刘某于1998年办理结婚登记时错拿了哥哥的身份证,因为弟兄俩十分相像,为了节省路费和时间,刘某便以其哥哥的身份证、名字和自己的照片瞒过婚姻登记员,领取了结婚证。去年9月,刘某的哥哥与原告王某登记结婚,为顺利领到结婚证,哥哥也将错就错,用弟弟的身份证、名字和自己的照片与原告王某办理了结婚登记手续。今年4月,刘某的哥哥与王某感情出现裂痕而离婚,王某经询问律师,只得与小叔子打起“离婚”官司,请求法院依法宣告双方的婚姻关系无效。罗山县法院经审理认为,原、被告之间既无事实上的婚姻关系,也无缔结婚姻之意,双方所实施的结婚登记行为因欠缺意思表示真实之要件而应属无效,故该院依法支持了王某的诉讼请求。
“不要脸和脸皮厚,哪个最可怕?”“脸皮厚吧~”“为什么?”“脸皮厚的话,关键的时候可以不要脸”
女神:抱歉,此微博不适宜对外公开……屌丝:适宜对外婆开么?
为什么没有人向美国队长的腿扫射?这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?
太白答:知法犯法,按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。
元世祖至元年间,元人进入南宋都城杭州,南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的,世代为伶官,流离失所,无家可归。一天,金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时,就与金某熟识。他见了金某说:“过几天朝廷举行宴会,你来献技,不愁没有吃穿。”后来金某如期前往,在宴会上表演优戏,插科打诨说:“某寺里有座大钟,但一连几天,寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因,寺奴说:‘近来钟楼上有位巨神,样子很怪,我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧,立刻倒身下拜。主僧问:‘你是何神?’巨神答道:‘钟神。’主僧反问道:‘你既是钟神(忠臣),为何还下拜?’”
刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!”这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。”
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