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男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
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采访双胞胎夫妻。 双胞胎姊妹中的妹妹说:“我们小时候很是调皮的,我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑,奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人,我就老是没有吃到,我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。 鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句:那是为什么呢? 妹妹:因为她被转昏了,分不清我们的长相嘛。 鲁豫接着问:那她为什么就分不清你们的长相呢? 妹妹:你采访了这么半天。。。因为我们是双胞胎呀! 鲁豫:那为什么你们双胞胎她就分不清呢!
宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?”妈妈:“去去去,没有。”宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。”妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?”宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。
去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版(在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!)却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相.一只68的螃蟹往118里面爬.
当时还在上大三,二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后,抽根烟躺在床上,脑残的对小姐来了一句,姐姐你出来干这个你家里知道吗?当然这不是GC,GC是人家白了他一眼,悠悠的回了一句,你出来干这个你家里知道吗?
两个女人聊天A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。B:是吧。A:可是生出来之后我恨不得再把她塞进去。
一旦开始讨厌某人,无论其做什么都会让你厌烦。有木有?
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。
考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……”
那天下班走到楼下,我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问:“你们娘俩吃过了?”邻居说:“还没,他爸下棋呢,我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅:“你怎么喊呀?”小帅拖着长音答:“小帅他爸,回家吃饭了。”我问:“那你爸爸要是没听见呢?”小帅笑道:“那我接着喊‘大帅,回家吃饭了’。”
1、女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!”
男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!”哦这世界太不公平了。
2、世界就是如此不公平,“你妈B”是骂人,“你爸屌”却是称赞。
3、其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。
如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。
4、据调查,有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是,在我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%。。。这不公平。。。
5、这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮保眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。
6、这个世界不仅不公平,有些母的也平。
昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛小明:“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”小军:“为什么?”小明:“可能是因为选手手里都有枪。”小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道:“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?”小军说:“哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!”裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男,裸男害羞道:你别这样看我呀,大家都是男人!看门的大爷:哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!
苍蝇一家三口来到餐厅觅食,飞到一个胖子的桌前时,只听“啪”的一声响,蚊子爸爸被拍死了。
苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去,她哭泣着对小苍蝇说:“儿子,我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”
小苍蝇二话不说转身向胖子飞去,苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊,你还小,现在还打不过它啊!”
小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道,我去恶心死他!”
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门,便碰上巡逻的警察。
于是,发生了一起枪战。这时,服装店老板忙赶过来,一手拉住警察求道:“请射他的裤子,别射上衣。他的上衣还没付钱呢?”
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
爸爸教儿子量词:“形容比较大的动物一般用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道:“爸爸我知道了,我们家应该是一头爸爸,一只妈妈对不对?”
儿子:爸爸,我这儿刮伤出血了,怎样止血最快。爸爸:用嘴吧吸吮。儿子:我够不着。爸爸:那让我来,在哪里。儿子:屁股上……。。。。
跟朋友出去游玩,晚上入住宾馆,为省钱住单间的!上为背景因为他体型比较壮占位比较大,我一时脑抽冒出句:睡过去点,不然小心晚上爆你菊花!谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到记得带T,然后就淡定的躺下去了!空留哥一人害怕的一晚没敢合眼!
现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。
[内涵笑话]你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了
[夫妻笑话]我老婆这是什么病?求治
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