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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼,为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblueblueblue...”
如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百!”保证立马见效。
丈夫喝了口老婆做的汤,问道:“家里还有盐吗?”老婆连忙答道:“当然有,我给你拿来。”丈夫:“不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。”
有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。
比如:本来是:李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传,便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势,看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说:这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演,老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。
有一头小马要过河,但是不知道水有多深碰见一头老黄牛。老黄牛说:水很浅,刚好没过你的腿。这时又来了一只小松鼠。小松鼠说:别听他的,水很深,会淹死你的!!!小马犹豫了,不知道该相信谁好。这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病,咱们走桥!!!
从今往后,请不要随便自称笔者!毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称”键人”,如果你用触摸屏,请自称”触生”,如果用手打字,可称”打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称”鼠辈”
黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈,你说我们能不急?
老师:“孩子们不要难过,人总要经历死亡。”孩子:“老师你错了,我奶奶就不死。”老师:“谁说的?”孩子:“我妈妈说的,总叫她老不死老不死。”
垃圾桶与奋斗呆在一起,没多久,奋斗被主人带走了。奋斗回到垃圾桶旁,倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶说:“你去陪主人吃喝了,回来就吐得我一踏糊涂。”奋斗说:“我不去磨破嘴皮子,难道你能在这家生存下去?”
小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
医生给病人诊断病情后沉重的说:你这病非手术不可。病人:做手术?那我不如死了算了。医生:做手术可能帮你提前实现愿望。
夫妻俩到县衙告状:
夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉!
段县令:你们从实招来!
夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。
妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。
段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????
某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,也没有夫妻的争吵,只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,点上根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。是日公元2014年11月11日…
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