好笑的生活冷幽默.

这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！?/p>

中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（

：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊，妈。”

“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚!』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』

今儿碰见一许久未见的朋友，她问我为何长胖了，我低头沉思：只怪舌尖上的中国，每次都在夜里播，我越看越想看，越看越饿。。。

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”

早上坐815，那个挤啊！好不容易车门关上，这是司机师傅幽默说到，美女，你别动啊，你动我就不敢动了！好吧，我变邪恶了！（ps:挡住了后视镜）

一夜激情之后，男人打算抽根香烟，于是便起身在女人的屋子里找火机。

男人在床头柜上看到了一个火机，并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。

男人好奇的问：“他是你丈夫吗？”

女孩说：“当然不是，傻瓜！”

男人接着问：“那难道是你男朋友？”

女人回答：“不，也不是！”

男人再次追问道：“那，这会是谁？”

女人扭扭捏捏的答道：“那就是手术之前的我。。。。。”

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本.....”“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”

备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备：！！！！！

邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊？小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？！

老婆：老公，今天我算命了，先生说我会遇到贵人……老公：那是自然了，我不就是你的贵人吗？老婆看了看，淡淡的说：你，充其量就算是一贵人鸟……老公：……

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？