第三者

去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱:你快点来喔，我在床上等你！……护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！…………你们猜，我今天挨了几针？……

几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样。。。你可以试试把这事情告诉一个女人。”

教室里，我拿着刚买的菜煎饼再吃。有个哥们过来就要抢，我立刻往上面吐唾液。没想到，他也许是饿了，咋的，跟着我也吐了两口。尼玛，我恶心死了，立刻把菜煎饼送给他，没想到，他到是没嫌弃我脏。大口的吃起来。显得非常香。。这一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了，立刻呕吐起来。接着宣布恋爱告吹。哥们，你真是不值啊！

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。

联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

记得上高中的时候，学校超市在地下室，超市为了方便学生，就把后门也开着。突然有天晚上下晚自习的时候停电了，等十分钟后电来了，后边零食区的货架上基本被搬空了，你能想象超市老板当时那个脸么……

女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

出去逛街，刚好大姨妈来了。于是就跑进附近的公共厕所垫好。出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。心想：莫非这老太要讹人了？果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！”心念一转，我果断把手深入裤子里。拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。”老太太一看形势不对，赶紧开溜。我TM真机智。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”

女售票员答：“没有。”

过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”

女售票员答：“没有。”

没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”

这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”