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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
报童在广场上大声叫卖报纸:惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……
一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。
这时,报童又在大声叫卖:卖报,卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!
大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生:“我能做法事。”方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”
小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。然后井盖踩翻了,他掉井下去了,兄弟你这是闹哪样?
某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:“晚上到我家来,我给你过生日”。我如约来到,女秘书说:“你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜。”5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗?”朋友说。“可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。
在一个大喜的日子里,一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。逃婚的女子:“师傅,麻烦您快点,我到三峡广场!出租车的师傅:“好的。”2分钟过去了,出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。逃婚的女子:“师傅,对不起,我没带钱,您吧您的地址给我,我一会给您寄过去行吗?”出租车的师傅:“没事,好不容易遇见个逃婚的,不收你的钱,要是我结婚的那天,我老婆逃婚就好了!”
我是一个低调的人,真的,我跟很多人都说过了,但还是有人不信。发这条短信,是因为我想再重申一遍,我是个低调的人,顺便再浪费你一点电。
早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!”老公见状,大惊,准备开门便走。结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?”
今天在八角游乐园坐地铁,手上什么都没拿,大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检,哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘,不用憋的那么难受吧,想笑就笑呗。
记得小时候有一种零食有仿真钱的,当时我们村有两个小卖部,我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱,店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用,我以为真的,就拿着这钱去了,而那老板跟我说不能用,我就跟他吵起来了,于是我在村里的名气就大起来了。
夫妻那些事。楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。
“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”
自从那人用了iphone,TA再也没隐身过。
单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”“呵呵,咱还怕他们不成?”
丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。
[爆笑男女]你不像个孕妇啊!爆笑!
[爆笑男女]1997年元旦头条重大新闻!
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