下棋、逛超市和不白之冤

詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后………………镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记

弟：“哥，我喜欢上一个男人了”兄“是谁？”弟：“他是我的…亲人。”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道：“压倒他。”弟：“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你…我不介意的。”弟站起身来，用力抱住哥，笑说：“好，今晚我就去爸的房间。”兄“…啊…？？？

昨天遇见一中学女同学，互留了电话。今天她电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局，就说：今天陪不了你吃饭，改日吧。她说：没想到你这么直接，其实我暗恋你很久了，晚上八点我在如家等你吧。

就在昨晚喝醉的时候我和朋友靠着墙拉尿，不知道哪个一脚踹我屁股上，蛋蛋差点挤爆了，走在路上风在吹干着被我尿了一腿的裤子，当时感觉全世界都是我的

生：老师，这次考试，我想我不该零分。老师：是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！

双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿···

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

两个小孩炫富，第一个说：“我爸我妈都用iphone6s”另一个说：“我妈天天在青岛吃虾”

床身长，船身长，床身船身不一样长。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢？鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢？

妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？０我在找我们的裤子”。丈夫回答。

路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

在幼儿园，小明和一群小伙伴在玩球，一不小心，球掉进了一个比较深的坑里，大家不知所措，忽然，小明想出了一个办法：“咱们一起往里面尿尿，球不就浮上来了么?”

大家不约而同的也一起往里面尿尿，终于球浮上来了，大家都夸小明很聪明，小明说：“遇到事情要冷静，认真对待。”

第二天，一起玩球时，小明掉坑里了……