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“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
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外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。 来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。 突然,光标真的就一直往后跑了! 偶低头一看。 狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…
昨晚跟同事喝酒吹牛,都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了,大声说:“我小时候出去割猪草,在河边顺便捡了两条鱼回家,以为可以开荤了,谁知道我妈妈看见了,啪啪地给我两巴掌,说:‘家里油都没有,捡鱼干什么?’”瞬间大伙就安静了!
三种女人不能娶:一是空中小姐,二是汽车售票员,三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面;汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点;幼儿园老师总讲不要紧再来一次,不要紧再来一次。谁能受得了。
一单亲家庭里。女儿:“妈妈,你当年为什么嫁给爸爸呢?”妈妈:“还不是因为你。”女儿:“那又为什么离婚呢?”妈妈:“还不是因为你。”女儿:“和我有什么关系!那时候我都还没有出生。”妈妈:“怀上你时我以为是你爸爸的,可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁?”女儿……
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了!”
一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”学生:“不是...是我爸受伤..”老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生:“因为..我爸在外面有女人..”老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师:“那你为什么没来上课?”学生:“因为我睡过头了..”老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”老师(喷血中....)
妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”
鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上1牛难受的说:“那你也...碍…等我拉完再...碍…”
卡尔因为太淘气被留校了,后来女教师让他回家,守大门的问他是否又被留校了。没有,没有,卡尔回答,我刚下课时出校门太挤。
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:“妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。”护士醒:“妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。”家属也醒:“妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?”只听冥冥中一阴测测声音道:“妈呀,睡过头了,忘了勾魂!”
大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!这还搞什么大学生运动会啊!
带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费wifi”,便指着墙上说:来盘这个。哈哈,爷爷好逗。。
清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你。”
朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
一天,唐僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个女人,女人问:“这位师父,你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃,女施主,这大白天的,当然是光天化日。。。
说起南北语言的差异,幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。同事北方人,交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说:“贼厉害!”然后,他们就分手了。
[爆笑笑话]一次摸底考试,全班考的都不好
[爆笑男女]WIN98迟迟不能发布的原因
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