我的货你们也敢截

下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”蜗牛答道：“他跑得太快了！”

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”

老公：“当然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”

老公：“你最漂亮，老婆”

老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”

老公：“你漂亮”

老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了“全部买单”。

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，

十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。

背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

看见一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问老太太『阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？』。老太太笑了『他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他俩腿打断了。

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

是我的，你别动。不是我的，你给我放那。

老师上课提问说9月10日是教师节，谁能告诉我，3月8日是什么节阿。老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张的说妇炎洁，老师说，你给我出去。当时我那个乐呵阿，结果老师又叫道我，我扭扭捏捏的说，三八节。老师说，你TM也给我出去。。。

一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！这不是GC，GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”

“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮埃”

“别人眼前会一亮啊！！！”

村里有个顾老五，穿上新裤去卖谷。卖了谷，买了布，外加一瓶老陈醋。肩背布，手提醋，老王急忙来赶路。走了一里路，看见一只兔，老王放下布和醋，糊里糊涂去追兔。挂破了裤，也没追上兔，回来不见布和醋。

从小村里就有一个傻子，小孩子都去欺负他。后来长大了些，听老人讲，他本来可以是村里第一个大学生。因为已经考上了，但是家里没钱，去不了。不知道为什么就变成这样了。可能是想要改变命运的欲望太过强烈。这大概是一个中举却仍然疯掉的范进。