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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……。女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
我有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的:“我不能让我的屁没有妈妈。”
有个村子很穷,年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门,还是因为买不起房子,没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训,他买了一大桶红油漆,从村头到村尾,能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来,村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
点评:只要思想不滑坡,方法总比困难多。
“对你来说最贵重的礼物是什么”在问卷查中,北京人填的是房子,上海人填的是车牌,广东人填的是胎盘,东北人填的是貂儿,新疆人填的是切糕,台湾人填的是茶叶蛋。
各位女生洗澡的时候请注意了,当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛,“浴鬼”就会盯着你看,你一睁开眼,他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来,但是你千万不能看这DV!!因为它已经被封印到DV里了,然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法,把浴鬼驱除,让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气,但佛曰:我不入地狱谁入地狱!阿弥陀佛。
我:老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!老公:它们还小,听不懂的!
唐伯虎点秋香一个赞
坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐1,饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
国外的女友收到男朋友的信,吓坏了,因为他在信中写道:“再见面时,我一定要刎你。”
老公被乐宝袋公司派去外地出差,今天五岁儿子拉着我说:妈妈妈妈别人都有妹妹,你也给我生个妹妹可以吗?
我笑着说:当然可以埃
儿子激动的说:那就快生一个吧。
我笑道:这事儿还得等你爸回来才能成。
儿子听完后满心欢喜的说:我们给爸爸一个惊喜不好吗?!
我当时就………………
一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。”
我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。”
我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了
事后想想他是要去动物园吧,好歹老子英语也是过了四级的,你说panda会死啊?
施家丝店卖丝线,买线进了丝线店。花了四个钱,买四条细丝线;花了十四个钱,又十四条细丝线;花四十个钱,买四十条细丝线;花四十四个饯,买四十四条纲丝线。
和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意边往门口走边问:“请我吃什么呀?”此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。
有个慢性子人,和朋友围着火盆烤火。他看到朋友的衣角被炉火烧着了,慢吞吞地说:“有件事,我早看到了,想告诉你,又怕你性子急;不告诉你呢,又恐怕你受损失。你看,我是告诉你呢,还是不告诉你?”朋友问:“什么事呀?”他答道:“你的衣服烧起来了。”朋友一看,衣裳已烧了许多,一边扑火,一边怒气冲冲地说:“你为什么不早说?”慢性子说:“我说你性子急,果然不错。
[极品笑话]我一分钱没花就睡了他一年。
[笑话故事]自己作的孽含着泪也得偿还
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