“这是你贴的吗？”

老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！

“老板！”老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”老板叹道：“你工作强度可真够大的。”她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”老板哦了一声：“你可真敬业。”她满意地点点头。老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。」女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。」

今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了？

今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：粑粑你快去吧，不然我妈要咬你了。。。。

小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。