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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。 市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟? 小孩:没有,我妈就生了我一个!
老师病了,校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。
一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:“你知不知道我的爸爸是谁?!”女警察客气地答道:“对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?”
有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:“再来一曲!”老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:“我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?”
刚才在看爱情童话类的文章,问老公童话与现实的区别!二货老公没回答!由于时间不早,老公喊我洗漱,走过来做出很绅士的动作伸手低头迎接我去洗手间,我在感动意境和他的同时欣然搭手接受,就在我美美的走进洗手间的时候,那二货一脚踢在我屁股上。瞬间用含着满嘴牙膏的嘴巴对我说,这就是童话与现实!卧槽,这二货!!!!今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。处于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子昨天我问同事:“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢?”同事答道:“如果我能中20万,我就在闹市区租个门面,开个饭店。”我又说:“万一中的是500万呢?”同事又说:“那我就用这笔钱环游世界,吃尽天下美食,然后剩下20万,在闹市区租个门面,开个饭店。”
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说:“我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了:“死鬼,你从监狱出来后已经5个小时,这段时间你到哪里去了?”
经理酒醉,入厕呕吐,恰逢一男正小解,经理怒曰:“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停,不料憋出个屁来,经理大怒:“妈的!谁又开了一瓶?”
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。
他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。
一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”
一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?”我说:“没带啊”老妈嘟囔着说:“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝,伸出一只手递给我一串钥匙说:“自己开”
深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志?”“顾客您好,欢迎光临。”
与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”
然后她把脸别过去了……
一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!
半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
单位有一项目,需要租船在水上呆三天,做监测观测,我就租了同学家里的一条渔船。同学妹妹特调皮,悄悄的跟着上了船,当我发现她的时候船已经离岸很远,不可能将他送回去,只好给同学发了个短信:“你的妹妹在我们船上,我会好好的照顾她,让她开心,你放心吧!”
第三天,船刚回岸边,我同学,猛地跳上了船,揪起了我的衣服:“我妹妹呢?你把她怎么了!”“她偷偷上了船我到地方才发现……”“那你们没干别的?”“我能干什么?”我有些吃惊,“我们是多年朋友,我是什么人你不知道吗?再说船上还有不少人呢。”“那你为什么和我开这种玩笑?”说着他把自己的手机给了我。原来我打错了一个字,发的是:“你的妹妹在我们床上,我们会好好的照顾她,让她开心的,你放心吧!”哎,这该死的拼音输入法……
今天体育老师走进了教室长叹了一口气说:“除了我你们其他老师全tm都病了,今天全是我的课!”班里一阵欢呼声,体育老师伴随着欢呼声拿出了语文课本:“请打开课本42页”全班死寂
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