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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗? 这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
我在客车上,离开车还有一段时间,这时匆匆上车来一个人,在车内扫了一眼,可能是没有找到他要找的人。问我:“看见一个胖胖的人来过没?”我问:“是你的什么人?”他说:“是我的表嫂。”我问:“男的女的?”他说:“是个女的。”
妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:嗯?搬家了!
这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:嗯?老板也换啦!
当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:哦?小姐也换啦!
当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:嗯,客户吗?还是老客户。
白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;梁山伯和祝英台为情双双化蝶;这些感人肺腑,千古流传的故事,告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的!!
十一放假去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?
女友:他从来滴酒不沾。
然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?
女友:她从来不做饭。
这下我放心了。
到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频给我敬酒。。。
阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
你想从女汉子变成萌妹子?当然很简单的,你只要把,“我”,“老娘”,“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了……“人家草泥马!”……你没救了!
甲:别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙:为什么啊?甲:因为我弟弟没有牙齿,所以……乙:-_-
飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。
童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。
我祖父身高1. 60米,而健硕的祖母却高达1. 80米。我小时候祖父已去世;有一次我跟 祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
藤绳挂风灯,风更猛,风更增,灯碰藤绳藤碰灯
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。
原来老爸他们工地养了一只斑点狗,小的时候还好,没想到越长食量越惊人。实在是养不起了,就送给附近一户杀猪的屠夫养,喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间,我爸问起屠夫狗狗怎么样了,没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……
今天在和客人聊天,突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看,不对啊!我们家没买气球,他怎么会有??只见他跑到我身边,说:“爸爸,爸爸,你什么时候给我买的气球,还是品牌的,叫什么杜蕾丝的,好好玩,怎么吹都不会破”。
老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交,老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀“!
妈妈有张水粉画,佳佳有朵塑料花,妈妈把水粉画送给佳佳,佳佳爱画也爱花。左手拿水粉画,右手拿塑料花。学画水粉画,学做塑料花。
表姐从广东放假回来了,我去找她玩。她拎着一箱子的裙子跟我炫耀,问我哪条好看,都怪我特么嘴甜说了句:你穿啥都好看!可把表姐激动坏了,非得挑出一身最好看的不行,脱的只剩内衣冻得直打哆嗦,一件一件的给我试了半个多小时!然后……她今天感冒了!!
真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路!你呢你呢你倒是看看你balabala…结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅。
[夫妻笑话]夫妻过日子,常有冷幽默
[夫妻笑话]这样穿不奇怪呀,夏天到处都能看到
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