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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
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甲:“我太太一点都不信任我,你呢?” 乙:“唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在院内转起来。王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
教室中,教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字,说:“据我研究,此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道:“那么品字不就成了三人接吻了吗?”此话刚过,后排某位学生喊道:“这算了不起啊?那么器字不就成了四人吻一条狗了吗?”
某男喜得贵子,刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸”。儿子跟学,也说:“叫爸爸”。久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸”。他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。
青年问禅师:“你为什么老跟我过不去?”禅师抬手指向西边的天空,然后用开水猛浇青年的手。青年疼得缩回了手,若有所思地问:“是说历经磨难修行最终才能上西天成佛吗?”禅师说:“我只是随便指个方向分散你的主意力,然后才好拿开水浇你,没别的意思。”
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
做情人的女人令男人心疼,做妻子的女人令男人头疼, 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福 。
妈妈:儿子,要学着做事,你吃过饭就把碗洗了。
儿子:我不会啊,妈妈你就教教我。
妈妈:你看,就要这样洗,干净吧。
儿子:嗯,妈妈你洗的真干净,再来一个。好,再来一个。
妈妈:尼玛,你这小子,我都洗完了。
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……说到动情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:“你们人类啊!就不知道保护环境!!!”当时我们全部石化了……
美术老师问学生:“你为什么交白卷?”学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”
"小哥,我们十年之约可能没办法实现,也可能这辈子都不能再见面了"捧着和小哥唯一合影,吴邪泪眼婆娑"为什么?"冷不防一道清冷的声音在耳畔响起."小哥,新闻上说我们的故事涉黄,三苏是不会让我们再见面的."猛然被拉进一个有力怀抱"放心,这种事,腐粽子和我手里的刀都在呢"
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
晚上和室友在宿舍看鬼片,大半夜室友不敢一个人去厕所,便把我推醒了,我无奈的说:鬼也有尊严的,哪个鬼闲得没事在厕所里等着爆你菊花啊。
昨天去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76。
年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?
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