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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
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当初在医学院混的时候,曾上一门课叫动物外科学,多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子,难见真容。当然,学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师,殷勤问候,唯憾老师不甚熟识,遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云,老师焕然大悟道:想起来了!想起来了!二台黑狗嘛。
一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
三天、捷克人想了想,回答说:随便。
四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
一学生得罪了人,晚上放学的时候,被一伙人堵在了操场。虽然对方人多,但这学生毫无惧色!大步向前,气势汹汹地喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”话还没说完,这小子就被众人撂倒,一顿圈踢……踢过后,这小子还在那哼哼唧唧:“你们打我也没用,我二舅……”“你二舅是干啥的?”“我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱。
妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?
在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”
子:“爸爸,什么叫外交家?”
父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
曹操家邀群臣,席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人吵得是热火朝天,并一起嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼,大声呵斥道:“你俩同归于尽好了!”周围顿时一片死寂...突然,一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐!哈哈哈哈!”
狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什么呢?元芳:TNND,你一天元芳元芳的,把老子当百度使,老子能不忙吗。
新房装修中......上电梯后看见俩人正卖力的拿抹布擦墙上的小广告,嘴贱的LZ说了句:打电话叫写这广告的人来收拾啊。那俩人回头后瞪我一眼.说..我们就是!我们...就是.....
一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
夏天到了,注意多穿衣服
公交车上很挤,甲乙两男背对背站着,他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿,甲男突然放了一个响屁,与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下,不禁心中狂笑:素不相识,给你个见面礼!又过了一会儿,乙男也放了一个响屁,同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下,心中也不禁狂笑:来而不往非礼也!
闺蜜A:我的目标是做个好吃懒做的人!闺蜜B:你怎么这么没追求,这么低级得追求。闺蜜A:你的做人目标是什么?闺蜜B:好吃懒做、贪财好色!
老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”为天下所有的妈妈点赞!
两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?”“甚么样的呢?”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗?”“不是,是深棕色的。”“那么说,谢天谢地,他不是我。”
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