也是被男朋友机智醉了

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中…

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生说：“李白一定是个近视眼。”

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

男主人对新来的女仆进行测验：
“你会做饭吗？”
“会的，先生。”
“你会洗衣服吗？”
“会的，先生。”
“你会熨衣服，收拾家吗”
“会的，先生。”
“很好，那么你喜欢孩子吗？”
“喜欢。..不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

想起有一次坐公交，我坐在前面。过了几站有小女孩上来，大概八九岁这样子，我给她让座。。然后她说谢谢阿姨。。阿姨。。。尼玛我才十八啊她爸爸教训她说叫姐姐，人家比你大不了几岁然后她说不好意思刚才没看清。。卧槽！我还能说什么

大会不发言，小会也不发言，就是前列腺发炎；做饭也糊，炒菜也糊，就是打麻将不糊；成绩不突出，政绩也不突出，就是腰间盘突出；血脂高，血糖也高，就是收入不高。

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。

一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：“小兔子乖乖，把门开开。”

公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”