被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了……

室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友：我睡不着了。

话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。

有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
啪！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”
太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚

丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？

1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…”2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”B：“社交、娱乐、旅游。”A：“你就不怕荒废了学业吗？”B：“我还在研究一门几何。”A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”B：“是‘对酒当歌，人生几何？’”3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？A外貌B内涵C修养D富有。小沈阳抢答：B，肯定是B4、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？

另一个回答道：我累啦！我们回去吧！

于是他们又翻回去了......

龟：快节奏的后果就是短命。

每天早上，办公室都要搞卫生。一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。