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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?
小青,因为“青没祖玛”
有些人就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
裤子改上衣,提拔使用;男装改女装,交流使用;袜子改帽子,一步上到顶;背心改胸罩,虽然是平调,位置很重要。
我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了,报警了。**叔叔看了一下现场,说:“是你儿子拿的。”大家都很疑惑,他接着说:“我要是小偷,不会10000块钱只偷1000。我要是你们,我不会报警。”那气氛,尴尬无比。
本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”
“别了别了,都那么老了,有什么好照的。”边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢?
理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!
妹纸A:美美,你和前任复合后有什么感受?美美:哎···前任就像一坨屎,好不容易丢了它,但时间一长,它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝,结果特么还是一坨屎!
一男子头部受伤,血流不止,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女朋友松了一口气,到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。。。
某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?”
看了一个神签名:“你伤害了Word,还Excel而过。”于是我不知不觉就哼出了后面的:“你伤害了Word,还Excel而过,你Access的贪婪,我Outlook懦弱。One泪Note过,回忆是多Binder,只怪自己Mail你PowerPoint……”
哇靠靠,就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包,我那个激动啊,比他还紧张!打起十二万分的精神,分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分,两分,二毛五,一毛八的大红包老公的,大红包啊!发家致富就靠它了。
生米都已经煮成稀饭了。
一个男子正在大街上吃力的推着汽车!交警走过去问:“先生,是不是出了什么故障?”男子解释道:“哦,不是,今天出门的时候忘带驾照了。”
PS:没有人规定不准无证推车吧?
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道:“这么贵?”“当然,因为它会使用Windows”“那这只呢?“顾客又指着第二只。“2000,因为它会用UNIX”“哦,第三只呢?““3000。它会......?”鸟商耸了下肩,回答:“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉,“可是它们两个管它叫’CEO’。”
[极品笑话]不如把你杀了,省得在恼她。
[荤段子]假如可以选择生活,我宁愿简简单单?
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