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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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二郎神:臭猴子,一会儿克隆鱼,一会儿克隆蛇,这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。 美猴王:二郎神,现在是什么时代了?克隆,网络,都是时髦玩意,我们得学,不然,便落后了,哈哈!
前不久,我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医,谁知到了那儿,原来那位老医师有事外出,换了一位年轻医生来医治,朋友有颗蛀牙,小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了!”他得意洋洋的说。“呵!医生,你还真有两下子,一点也不疼了-…可是感觉好象有些不同啊!”哎呀!原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙,还将旁边的一颗好牙也给拔了0你怎么搞的!我要投诉……”医生压低声音,“你就别大声叫嚷了!要不呆会给人听到,还要再跟你结算另外那颗牙的钱!”
这个同学,很好,不要擦,撕了重画。
大学时,我疯狂追求班花,她冷冰冰拒绝了我:“等你赚够一百万再说!”十年后,当我把一张百万的存折摆在班花面前,依然单身的她,果然欣喜若狂:“老同学,你终于赚够整容的钱了,你一定要去我们家医院做手术,我给你打八折!”
甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
一天,有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”
五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。“哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。
一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去就问了一句:“你吃的啥啊?能放出来这么臭的屁。”那人说:“咋的?你还想要配方么?”
一天,丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说:“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说,“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!”
李简在一家商场卖鞋子,因为刚参加工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好!经理很高兴,夸奖了李简,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜!第二天,李简下岗了!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。
一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”
老公:“老婆,床底的皮鞋呢?”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。”
贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道:“爱哥哥,那是我什么水呀?”
贾宝玉道:“你是山溪泉水,明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了:“那我是什么水呢?”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:“肥水。”
史湘云拍掌大笑:“怪不得爱哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。”
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。老侃说:那,我们搬家到城里住好不好?小侃说:好是好,就是妈妈来了不好办。为什么?因为城里只有公厕,没有母厕。
记得有一次修电脑时,一口痰不小心吐到了主机箱里!
结果,电脑弹出发现新硬件!暴汗!
唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空:师傅要怎么搞呢?
唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!
悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
[爆笑笑话]精悍爆冷,小段子也有大笑果
[爆笑男女]女儿3岁的时候很顽皮。
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