结帐

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”

今天英语老师翻译了一英文句子，我至今没搞懂什么意思？“他的眼睛是瞎子”

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急１曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿埃”曹丕：“没事儿你走两步……”

经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

表姐从广东放假回来了，我去找她玩。她拎着一箱子的裙子跟我炫耀，问我哪条好看，都怪我特么嘴甜说了句:你穿啥都好看！可把表姐激动坏了，非得挑出一身最好看的不行，脱的只剩内衣冻得直打哆嗦，一件一件的给我试了半个多小时！然后……她今天感冒了！！

那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿１说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？

小时候有一次去放牛，把牛赶到山坡上我就找地方睡觉了，结果一觉睡醒天已经黑了！遍山寻觅不见牛，担心回家会挨揍！机智的我跑回家就跟妈妈说:“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑的说:“你怎么不说你被太上老君接走了！叫你出去放牛，牛都回来了一个钟头了你才回来！”~~

开会把鼻屎弹到主任脑门上了......

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

LZ妹子，现在北京工作~~下午上班时几个同事闲聊，聊到将来死后墓志铭写什么，大家都发言完最后问办公室一奇葩同事，那货弱弱的回答到：＂我解决住房问题了~＂

万丈别墅，私人直升机，鲸鱼眼睛大钻戒，大款的儿子当老公。

1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。

某条街有个乞丐，每天都在那里乞讨生活，一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。

便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑笑道：

“丫不知怎么滴最近生意特别好，所以开了家分公司。

又是快过年了，觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角，露出了毛爷爷的衣服，蹲下仔细研究了半天，自己嘟嘟道：唉，要是真的多好了，要不只要我看到的东西就变成金子多好啊，唉！老公赶忙说：别看我啊，别看我，我可不想变成金子。我乐了：放心我不会看你看成金子的，你又不是东西…