仙女问

1.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

2.一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。

先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。

先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”

女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”

先生：“你结过三次婚?”女人：“不，我结过两次婚。”

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。

女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么?”

男人答道：“一只小鸟。”小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。

人们来到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么?”

小女孩犹豫了片刻，回答：“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。

情郎：是吗，我们两人真是有缘。

姑娘：小时候我很喜欢撒谎。

情郎：……

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。

有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”对方：“……”我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……嗯……他出去了……”之后，我用头撞了墙壁好几下。

老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的。”老婆：......

两个女人聊天A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。B：是吧。A：可是生出来之后我恨不得再把她塞进去。

儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利１爸爸：“没什么，不要紧的１妈妈：“没什么！？不行１爸爸：“讨厌１儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

一天晚上，一位女子走在街上。忽然，她发现背后有一个人在跟踪她。正好附近有一个墓地，她走了进去，对一个墓碑说：“父亲，快开门，我要进去！”啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！那个图谋不轨的人被吓走了。。。。当女子正高兴时，一个声音从坟墓里传来：“孩子，你怎么又忘带钥匙了，快进来吧。”啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！那个女子被吓跑了。。。。这时，坟墓里出来一个人，原来是一个盗墓者。这时他看见一个老人在用镐敲打一个墓碑，就上前询问老人在干什么。老人说：“他妈的，我墓碑上的名字刻错了。”啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！那个盗墓者被吓跑了。。。。这时，那个老人说：“哼，同行啊。还想跟我抢生意，没门！”忽然老人的镐掉在地上，正准备去捡时，一只手拿走了镐……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！那个老人被吓跑了。。。。那人原来是一个收破烂的。。。。。。

高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说：我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。第二个护士说：我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。第三个护士说：“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”第四个护士晕倒了。