忍不住....

Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。

小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

儿子对妈妈说：妈妈，今天商场限时抢购，我帮你抢了两件！妈妈：儿子真乖！那你爸爸呢？儿子：爸爸在警察局。妈妈：为什么？怎么了？儿子：他没我跑的快，被抓了。

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有呢？”

“当你走错门的时候。”

以前听有的女生说13厘米受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？

一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了。。。我。。。你个熊孩子。。。

何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：“我带你去游泳，去不去啊？”我儿子说：“我就要去游泳，我就要去游泳。”我爸说：“有一个条件。”我儿子不懂，问我爸：“什么是条件哪？”我爸说：“条件就是你得上幼儿园。”我儿子不假思索地说：“那我不去游泳了。”

女：……买菜花了三千元。男(正在记账）：列入食物费用。女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。男：列入日用品费用。女：买化妆品五千元。男：列入维修费用。

悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒”。妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下”。

二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待的要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！“不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？”二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！”好吧，好像我懂了！

龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！

龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！

龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。

龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！

龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！