士对仕说

你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！

一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。

画家的儿子：“一笔一画。”

船长的儿子：“一波未平，一波又起。”

房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

楼主苦逼高三学生一枚即将面临高考。上个星期天被妈妈托去算命算算我的高考到了以后那个神婆轻蔑的看了我一眼然后对着我妈说:本来能考挺好我妈就急了问怎么回事。。。老太太幽幽的甩下了两个字禁欲…

真事。。小时候吃苹果，半个拿在手里拖着，右手拿起刀子往苹果上插，太过用力，刀子穿过苹果插进手心里。。。。这不算完。。。大我一岁的哥哥见状，赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上，说是止血。。。

以前，有两个人在森林里散步。忽然出现了一只大老虎。一个人忙伏下身去系鞋带另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”

哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。

一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。

在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……

学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！1、多多益善——原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”2、“唐太宗举德”——原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。3、《陨石》——沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。

三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗？甲乙：…。求赞！

丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

有兄弟俩个比赛喝痰，满满俩坛黄色浓坛，弟弟先喝了半坛，实在没忍住，恶心的吐了，哥哥举起坛子，一饮而尽，弟弟一脸仰慕的问哥哥是怎么做到的，哥哥擦着嘴边流下的痰，一边说，我想放弃，但是太浓了，咬不断！

人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你找情人；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。