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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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托米去买面包,他拿出两个便士放在柜台上,说:请拿一块面包。 店员说:孩子,现在一块要两个半便士了。 托米说:什么时候涨价的? 店员说:今天早上。 托米说;那就给我拿一块昨天晚上的吧。
老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。
现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
宿舍里,大家在聊天,聊着聊着。甲开始说道:我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰:这个很多人都做过。甲满脸郁闷:但是她们肯定没我揪的多,现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢!尼玛,你这是揪么。
今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码,用手机一扫,结果显示是唐朝的,我真TM赚翻了
有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。老外听成了“onedollar",以为让他赔钱,于是拿出了1美元;妈妈又问:谁打的?老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元;儿子答道:他打的。老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。
有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”
“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”
医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”
邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。妻子欲去劝阻,被丈夫拉回。妻子怒声质问,你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?丈夫理直气壮地答道:一,别人家务事我们不干涉,二,以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。
美国人和中国人的车相撞,美国人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。中国人也笑着说:“没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。”中国人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!”美国人接过酒喝了一大口,递给中国人。美国人:“大哥,你也来点吧。”中国人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”
甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
男:我可以向你问路吗?
女:可以。
男:请问到你心里去,怎么走呀?
某男有三个女儿,一天他想测试这三个女儿的纯洁度,于是,他依次把三个女儿叫到了房间里。
大女儿到了房间里,他脱下裤子问:"你知道这是什么吗?”大女儿答:“知道”他非常生气,于是命令她晚上不要吃饭了。”大女儿便出去了。
二女儿来到了房间里,他也脱下裤子问:"你知道这是什么吗?”二女儿答:“知道”他再一次非常生气,于是扣了她一个月的零花钱便让她出去了。
小女儿来到了房间里,他还是脱下裤子问:"你知道这是什么吗?”小女儿答:“不知道”他终于眉开眼笑。然后便说:“既然你不知道,那我就告诉你,这个,就叫做JJ!”刚想要出房门的小女儿一怔,随即回眸一笑,“你那也能算JJ?”
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有个落魄的读书人,家里断粮多日,妻子哭哭啼啼,自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像,估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里,正要伸手拿佛像,又恐神佛会责怪他,于是他便在墙上写了几句诗,才把佛像拿走,这几句诗是:“佛是西天佛,铜是本地铜。请佛西天去,救我一时穷!”
iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhoneX了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。
女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhoneX,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。
我:亲爱的,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!女友:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!!我:我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿!女友:嗯,下次说话注意点。我:好嘞~
没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫:老白干。
有次上概率论,是个女老师,下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有病趁早治……”
[爆笑男女]高中时被男朋友劈腿闺蜜
[爆笑男女]一些爆笑雷死人的医生。
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