老子上个月就是在你们这叫8号剪的

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了：“人生~~是什末？~！”我一惊~这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧这都教得。。。孩子接着念：“人参~~~是一种中草药！”。。。。

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！

如果男人是汽车，那么爱情就是油门，婚姻是刹车，外遇是重新烤漆。

今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！

A:太了不起了！一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。
你在说谁啊？儿子惊奇地问到。
当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发…………

小芳老想买辆车，可她父亲总不同意。今天上班我告诉她：决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头，拉着我手红着脸说：对我这么好，一定有什么条件吧？我抚着她小手：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。

两个年轻的女老师正在闲聊。
女老师甲：“昨天，你们班有个学生手很脏，被你轰回家去了，这个办法有用吗？”
女老师乙：“哎，别提了！今天有一半孩子没有洗手。”

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

周末，阿中领着儿子游览千佛洞。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。儿子拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？

富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”“为什么这么说？”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀！”“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”“为什么这么说？”“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。

这几天心血来潮，跑到外地男友家看他，伯父伯母对我第一印象还不错。昨天下午伯父伯母去超市了，男友在打游戏，上完厕所发现纸用完了，但是男友貌似推塔激战中，于是乎，厥着屁股去主卫拿纸，走到走廊的一瞬间，客厅门开了，伯父伯母惊呆了…现在看我的眼神还很奇怪…怎么办？

本人男，大家都知道男生撒尿腿都是叉开的，并且一般家里的厕所地面都是比较滑的。
其实事情很简单，刚刚本人在厕所站着撒尿，由于腿叉得稍稍有点大，结果一不留神来了一个劈叉，然后蛋蛋碰在了搪瓷的坐便上，尼玛这次真知道什么是蛋疼了，真心都有了蛋碎一地的感觉。

相信没人比我惨了吧

哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。