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总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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“服务员,给找个小姐呗!”“对不起先生!我们可是正规酒店!”“哦,明白了!叫个高级技师!”“好的,您稍等!”
妇女主任脖子上被吻了个草莓印,七岁的侄女看到了问:“阿姨,你脖子上怎么了?”妇女主任答:“被狗咬了!”小侄女又说:“那你打针了么?”“打了,昨天晚上打的!”“哇,打针一定很疼吧,你哭了没有?”“不疼的,我是大人不怕,我不哭,我只是叫了半夜…”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
“大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?”大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,‘歪瓜裂枣才好吃’。”我:“喔!那长的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过。”西天路上,八戒对师傅说:师傅,让我骑骑这白龙马嘛?师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受!八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊?唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉。。。。一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧。。。
昨天和女友吵架。。每次吵架都要跟我分开睡,晚上我把她的房间灯,窗户,门全部打开;半夜十二点多的时候自己跑过来说要跟我一起睡,她说那屋里蚊子太多,家里蚊香又用完了。
我一吃货哥们做小学老师,做了一个月就辞职不干了。问他为什么,他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了,我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有,能不能给老师吃点…”
女孩走在下雨的天空,突然多了一把伞,一个勇敢的男孩说:“会感冒的,一块吧!”“太贵了,5毛。”“八毛。”“成交,伞得靠我这边。”
我从不做打自己脸的事……”“哎..你脸上有个苍蝇。”“啪……。”
在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们;“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命/”第二个人说;“我是一个老师,我希望有人说:‘他太好了,教会我们如何做人/”第三个人说;“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动/”
一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)
或人到商铺买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板通知他由于这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了精确的数字,他以为语音功用还不错,但没看出什么智能来,老板说你当前用就晓得了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。在路上,他忽然听到一台点钞机对另一台措辞了:“喂,传说中被他人卖了还帮他人数钱的是不是就是咱哥们啊……”
老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:“你怎么默不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”
一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人,远远见到嫌疑人走过来,二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话,嫌疑人撒腿就跑,我们赶紧追将嫌犯抓获,可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我,求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是:别动,打劫~打劫~
我同事昨天下班回家的路上,骑着电动车,感觉车头有点歪,于是就下车把它扳正,站在前方,双脚夹着前轮,双手抓着把手,用力,没错,电忘关了,现在还蛋疼呢!
早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:“你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!”
晚上,我被蚊子吵醒。“去咬她吧,不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。“我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧,咬一下给你一毛钱,怎么样?”蚊子想了想,答应了。第二天早晨起来,我统计出自己少了一块钱,太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找我,我又和它做生意,花钱让它去咬太太,以保自己的平安,如此整整过了一个星期。到了第二个星期,蚊子来时,我的零钱早用光了。于是我说:“随便你咬谁吧,我没零钱了。”“没钱的事儿,谁干?”蚊子怒气冲冲。到次日一早,我发现它已经饿死了。
声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
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