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老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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“服务员,给找个小姐呗!”“对不起先生!我们可是正规酒店!”“哦,明白了!叫个高级技师!”“好的,您稍等!”
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
年龄是个宝;文凭不可少;长相最重要;能力做参考。
丈夫:今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!妻子:你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。
办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了。”
某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢1老板怒道:“那就撑伞去浇啊1
一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
我小学时有个邻居,每当中秋时就会拉肚子,我和朋友就奇怪了,于是去她家一看就看见他将一袋小珠子到在月饼上然后吃,我就郁闷了,于是问他那东西是什么,他就说:啊那个,每袋月饼里都有的啊,就是附赠的调料嘛。就见他拿出防腐剂,“噗”,怪不得。
朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:我妻子不了解我,你妻子呢?
另一个人答到:我不知道,她从没提起过你。
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
两个和尚下山化缘,突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊:“非礼啊!非礼,小和尚欲上前却被大和尚阻止问:“师兄,为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说:“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动。”
前天我妈给我打电话,说我爸给我改名了。我就愣住了,好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的,我爸居然敢改?只听我妈接下去说,你老爸说我们丫头成年了,长大了,长成了一个香香的大姑娘了,所以要叫香姑!我顿时凌乱了,你才是香菇……
昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么.姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?!”
今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王"我龙颜大悦问道:”朕像谁?”“春秋时期的越王“"为什么?”“因为你够贱“"尼玛是不是不想活了?"
小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!
一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!
然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状,来了句:那打一针吧。。。
有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?
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