银行里最称职的出纳

刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！

前头一只大烧香船，后头一只小烧香船，当中一只中烧香船；大烧香船在中烧香船前面，中烧香船在小烧香船前面，小烧香船在中烧香船后面。

一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”妻子：“我不是吗？”丈夫：“不，你只有十全八美。”妻子：“为什么？”丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报： 在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。

昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼……结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光……哎！我……

次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。

家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！

一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽车。他死命抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你帮我抓住扶杆，我来掏钱买票。”

当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。

1.每天早上，办公室都要搞卫生。
一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”

2.MM去洗澡，身边的人问：你多大了啊？十几岁？
MM心理窃喜，说：我都27了。
那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

去一家公司面试，面试官问我有什么特长，

我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”

他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”

实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我离开。