职场冷幽默,囧的直瞪眼珠子

老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!

"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"

姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！ 成人版灰太狼与喜羊羊

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”

在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”

我下意识问道：“为什么？”

女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。机长：“飞机很好，很正常。。。”乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！”

菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”

小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？！”

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！”

霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。。。

一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死”我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下，“还想死吗？”“不想死了，不想死了”“回家吃饭去”“噢，好的”

一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”