爆笑:逗B很忙,你们先笑着！

某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。

顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９男空服员：「我有办法９于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机

每天学生写作业就像是打仗。打几个月小仗，一年打两次大仗（寒假暑假）。，打赢啦，坚持最后了，第二天就不用担心了，打输了。半途而废了，第二天迎接你的是君王的怒火。问；何为最累答曰；打仗最累问，何人打仗答曰；学生党问，何为打仗答曰；每日作业

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。冷…

孩子上网不学习的，为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前，把电脑开机密码设成题的答案的，我也试试，女儿直接把题目撕碎了，我也忘了给她出的啥题目了，现在电脑开不了机了，真是不作死就不会死啊！

老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰~

早上起床晚了，起床洗漱洗急忙跑到食堂买了一个鸡蛋饼冲向教学楼。。。一进教学楼看到刚好电梯门开着赶紧跑过去结果要进电梯的一瞬间突然被什么绊倒了，结果就只听见轰地一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，为了让暴露减少到最小，于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是过程，好不容易站起来，就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了。。。。

大姨妈期间，上厕所的时候被闺女看见了，关心的问我是不是受伤了，怎么流血了？我只好说是大姨妈来了。闺女一脸惊恐:她是带着刀来的吗？

昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”

为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。（门口人来人往的，贼你敢进来吗？）

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。警察说：干嘛的。我同学说：嘘，小声点，我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……

小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……

最近香港的新闻是这样的：最近香港警方出动数千警力成功抓捕了一名大奶枭，现场搜出三罐奶粉......警方近日当场击毙一名利用身体走私奶粉者，从他体内取出五斤奶粉......警方最近对一名走私奶粉者提起公诉，后证实他携带的是白粉，当庭宣布无罪释放.....

一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？老板:200我说:300卖不？老板:卖！怎么不卖。。我说:卖就卖吧。反正我也不买。。

有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”