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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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商店模特不穿戴, 小摊小贩道中摆, 自带手秤去买菜, 购物还把翻译带。
几个哥们儿从KTV出来,大家都喝得差不多了。一哥们在街边吐了,在昏暗的灯光下他大叫一声:“遭了,吐血了。”我们跑过去一看一滩红色的东西。马上把他送去医院,医生一检查,特么那个二货在KTV西瓜吃多了!
家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。
“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”“想要离婚,长官!”妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩埃”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
有一奇葩朋友,他出来上网,对他妈说:“我去配眼镜。”然后他爸就说:“我陪你一起去配。”结果出门后他爸立即就说:“儿子,你自己去吧,我去打牌了。”你们家男人地位都不能直视了。
四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!
相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。
这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”
我。。。
小学老师给同学们出了一个问题,说出自己的爸爸,妈妈还,有自己喜欢什么?有个同学回答,爸爸喜欢狐狸精,妈妈喜欢小白脸,我喜欢他们给我买好吃滴!
算命的已经彻底进化了!!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的WIFI密码吧!
刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了。
荷塘月色·股市这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?B:当然可以!A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?B:那不行!A:为什么?B:我正好有三件衬衣。
男人脑子都坏掉,每天给我送钞票,还要排队任我挑,自己一直不会老。
今天女朋友又买了个内内,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!
昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
老何通宵打扑克之後,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行,你骗不了我,”牧师说,“那是一枚五元筹码。”
[爆笑笑话]爆冷,有些恐怖,冷的冒汗
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