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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?” “为什么?” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
宿舍里有位成员,外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。这时老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!”那位同学却早已入梦,闻声不动。呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。呆子听了就更慌了,加快速度。于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!
在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
玛雅占卜师在屋子里吃饭。
拿起标有‘2012’的食品箱,取出一大块食物狼吞虎咽。
片刻,占卜师扶墙痛哭吼道:“2012是芥末,日!”
学生听后连忙跑出门外,急促对众人叫嚷:“新预言,2012世界末日!”
妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。
媳妇儿问我:“孩子都快出生了,你名字想好了没呀?”我说:“都想好了,要是生个儿子名字就叫“好帅”媳妇儿问:“为什么呀?”我说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”
火车上看见一小孩在到处找东西,便问他找什么。小孩:“哥哥,你看见我的小黑球了吗?”我说没有,这货挠了挠头说:“没关系,我再做一个吧。”然后,他把手伸进了鼻孔……
鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!”
在穿紧身裤的时候,我往往都会穿丁字库,穿过丁字库的人都知道,细细的带子夹在pp中间很不舒服,于是我总是趁没人的时候,把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了,我假装靠在墙旮旯东张西望,手却伸进裤子,以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉,不想背后传来一声:穿的丁字裤吧!回头一看,居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云(平时都这么叫她)。
过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门头都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还干不干?有没有?
有两只鸟,其中一只鸟它打算自杀,它就买了一瓶农药,另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。这瓶农药是一瓶喝下去才会死的,结果两只鸟都死了,你说为什么?(答案:那只鸟打开瓶盖,发现,恭喜您,再来一瓶。)
记得以前高中,一老师上课不让上厕所,除非回来做20个蹲起。一天,一哥们去上大号,回来做了19个,准备回去。让老师发现了:“才19个还少一个。”我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。
去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:“喂的挺纯熟啊!”男的很自得:“当然,练出来的!”女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:“说,你跟谁练出来的?”男的想了一会儿,断断续续的说:“狗!”
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”“但是,要是您没有步枪呢?”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢?”“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”“但是,要是您连短刀也没有呢?”“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下,随后笑了半天。
不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查,医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机,报告单马上出来了,显示内容为:铆钉式防弹背心。
国庆小长假在家,吃完饭,沙发上,跟爸研究去哪里玩,妈过来说说:你喜欢玩水吗?(心里yy难道要去海边旅游,天津?青岛?三亚?爱琴海?),忙答:喜欢喜欢!妈说:去把碗洗了去!
一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。
一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”小姨子忍着笑问:“为什么呢?”儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”
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